la vie d'un certain sur ce blog

Mal-aimé
mercred 11 Avril 2007 à 1h43
J'ai toujours été le mal-aimé. Le gamin bizarre que les autres gamins aiment pas et rejettent. Celui qu'on tape à la récré. Celui dont on joue avec le nom. Celui à qui on fait les pires blagues. Celui dont on ne veux pas. On ne choisis pas d'être mis à l'écart. C'est l'histoire ma vie.

En CEM je croyais m'être fait des amis enfin. Personne n'est venu à mon anniversaire. Je n'ai plus fêté mon anniversaire depuis ce moment-là je crois. J'ai fait recoller mes oreilles pour que les autres arrêtent de se moquer de moi.

Au collège j'étais un des plus petits. Les grands me soulevaient par les oreilles. En sixième la prof d'anglais me tirait les oreilles quand je savais pas. Toujours ces oreilles... Mes profs m'ont toujours traité de cancre. En quatrième j'avais 14 de moyenne en français mais le prof disais que j'étais un cancre et que je ferais rien de ma vie. Depuis l'école primaire ces mots me poursuivaient: "cancre", "ne fera jamais rien de sa vie"... Réussis ou crève, c'est la loi de la jungle à l'école. Et moi j'étais pas dans les dominants, les plus forts, les leaders.

Jusqu'au lycée, quand j'avais 19 ans, personne ne voulait me prendre dans son équipe en sport. J'étais toujours le dernier choisi. Je me retrouvais souvent avec les filles. Parce que j'étais le "plus faible" (et les filles sont faibles, c'est bien connu...). Pourtant depuis mon opération à sept ans, tout effort physique prolongé me provoque des élancements de douleur très intenses dans les côtes, comme des coups de couteau. Tout cours de sport est pour moi une souffrance énorme. Physique car mon corps me fait souffrir. Psychologique. Car personne ne veut de moi. Chez les garçons je suis rejeté. Dans les vestiaires on me pique mes affaires et on joue à se les faire passer pour pas me les rendre. On me vole mes affaires. Tout le monde sais qui c'est, tout le monde se tait. On me frappe. Sur le terrain on ne veux pas de moi. Au foot on m'envoie des balles dans la figure. Des coups de pieds dans le ventre. Au basket on envoie des ballons sur ma tête, on me donne des coups de poings. On me traite nul. Et d'autres mots. Je pleure après chaque cours.

Je n'obtiens de dispense de sport qu'avant mon second passage du bac. Soit après plus de 10 ans de demandes. Mais aucun médecin n'a jamais pris au sérieux mes douleurs dans la poitrine. Pourtant aux cours d'endurance je terminais mes tours par terre en suffoquant. Mais les grandes personnes ne croient pas les enfants. Toujours à se plaindre pour rien. Et le sport c'est bon pour la santé. Bande de connards.

Au collège je trouve d'autres comme moi et on forme un petit groupe. On se fait quand même taper par les plus grands mais ensemble on sens moins seuls. Les trousses volées se font plus rares au fil des années. J'entre dans le vrai clan des cancres, les vrais, les durs. Plus vieux d'un an, je gagne un peu de respect. Je découvre le tabac, le shit, l'alcool, pour arrêter assez rapidement, ne comprenant pas l'intérêt à vouloir paraître comme les autres.

Au fil des années je reste le mal-aimé. Les gens disent des trucs sur moi dans mon dos. On me hais, on me déteste. On me crache dessus. Mais le contexte a changé. On me déteste parce que je suis différent. Que je me suis construit moi-même. Que je suis fort. Que j'ai fait ma vie sans tous ces connards et qu'elle est plus belle que la leur. Et que j'en ai plus rien à foutre de leur vie de merde.

Tu sais mon amour je suis le plus stupide des hommes. Tu sais je me sens si minable. Si inutile. Comme le dernier des imbéciles. Ou pire. Et ces mots sont très loins de ce que je peux ressentir à cet instant. Tu sais mon amour je me sens si insignifiant que je me dis que si j'étais malade, que si je mourrais, au moins je me sentirais mieux. Je sentirais que j'ai un but, une fin, quelque chose à prévoir, des choses à faire. Tu sais plus le temps passe plus je suis écrasé au fond de l'impasse. Plus je ne vois aucune possibilité d'en sortir. Plus je me dis que je ne vis plus, que je vivote juste. Que plus rien n'a d'intérêt. Que je suis seul. Que tout n'est qu'illusion. Que je n'ai ni but ni destin. Que je suis une coquille vide. Que j'ai plein de choses à faire mais aucun chemin pour y parvenir. Que je n'existe pas. Parce que socialement je n'existe pas. Que je n'ai pas de rôle. Pas d'existence sociale. Donc pas d'existence. Que je ne suis dans aucune case. Que je n'ai pas d'amis. Que je ne suis pas normal. Et que le vide autour de moi ne cesse de grandir. Que je me sens de plus en plus seul. Que la vie n'a plus le goût fruité qu'elle avait autrefois. Que je me lasse de tout. Je suis désespéré. Et je ne vois rien qui me ferais sortir la tête de l'eau. Je cherche du boulot y'en a pas. C'est ma seule issue pour avoir un semblant d'existence. Mais rien. Que le monde est un lent mouroir. Que tout est inutile, fade, sans intérêt. A quel points les mots sonts des clous dans ma gorge.

Et que la nuit est ma seule issue.